Если в семье разлад, то уходит из жизни частичка счастья и покоя, все из рук вываливается и есть желание все восстановить. Первое правило спасения, когда в семье разлад — это взглянуть на окружающий мир глазами собеседника.
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. » Эта всеми известная фраза знаменитого Толстого остается актуальной по сей день.
Конечно, все люди стремятся к счастью, и, создавая семью, влюбляясь, думают, что уж их-то счастье никогда не оставит, что дом всегда будет полная чаша, и «любовная лодка» никогда не «разобьется о быт», как писал Маяковский.
Однако, к сожалению, в жизни происходит все совсем иначе, и случается так, что даже в самую хорошую семью может прийти разлад и непонимание. А если в семье разлад, то уходит из жизни счастье и покой, все валится из рук и хочется поскорее все наладить.
Причин конфликтов и разногласий семье огромное множество, начиная от самых простых мелочей и заканчивая принципиальными вопросами.
Зачастую все ссоры и конфликты в семье бывают связаны именно с бытовыми вопросами, кажущимися такими неважными и мелкими в самом начале семейных отношений. Но что подразумевается под бытом? Конечно, это все, что связано с хозяйством: и количество денег, зарабатываемых каждым из супругов, и траты, которые каждый из них производит, и уборка, и мытье окон, и пресловутый вынос мусора, одним словом — все то, что нас постоянно окружает.
Во время совместной жизни весь этот быт становится общим, и вот тут начинаются интересные моменты, которые и приводят к разладу: это может быть и заляпанное зубной пастой зеркало в ванной, и забытые носки под кроватью, и кофейная чашка, поставленная на чистый столик, и грязная обувь посреди прихожей. . . Все это — кажущиеся мелочи, но когда несогласие в этих, казалось бы, непринципиальных, вопросах происходит изо дня в день, то в какой-то момент происходит «эффект последней капли», и вот тогда все выливается в скандалы и разлад в семье.
Существует одна странность — раньше, до брака, оба человека ведь тоже имели бытовые дела и потребности, однако почему же им не всегда удается начать заниматься бытом совместно? Почему никто из них ни в какую не желает уступать другому, а потом, когда происходят ссоры, пугаются и начинают задаваться вопросом: в семье разлад что делать?
Итак, разлад в семье произошел именно по причине «заевшего» быта, если ежедневно случается множество мелких ссор по абсолютно незначительным вопросам, то в этом случае стоит для начала остановится и подумать. Надо представить себя на месте своего партнера, понять, что и как чувствует он? Какие обиды он переживает? А, быть может, у него сейчас большие неприятности по работе?
Надо постараться настолько вжиться в роль мужа (жены) , что даже начать мыслить как он или она.
Представить, что приходя с работы очень уставший, супруг хочет просто отдохнуть, поесть и посидеть рядом с ласковой женой. А что он видит вместо этого? Недовольную жену-мегеру в застиранном халате и с кучей претензий по поводу какого-нибудь незабитого гвоздя или маленькой зарплаты.
Или, наоборот, мужу подумать, как сильно может устать жена, проведя весь день с годовалым ребенком, за которым нужен постоянный контроль, и при этом успев приготовить вкусный ужин, убрать квартиру и даже причесаться! Неужели, поняв ее, мужу будет сложно усадить жену на диван, и самому помыть, например, посуду?
Итак, первое и самое главное правило первой помощи, когда в семье разлад — это посмотреть на мир и на свою семью глазами своего партнера, попытаться понять его, а не бросаться сразу же в осуждение его поведения.
Второе, что просто необходимо сделать в случае ссор и неблагоприятной обстановки в семье — это начать диалог. Причем именно диалог, а не монолог, и постараться, чтобы он был как можно более конструктивным.
А для того, чтобы результатом диалога стала обоюдная договоренность, необходимо соблюсти некоторые небольшие правила: прежде всего, нельзя начинать разговор на повышенных тонах. Если очень трудно сдерживаться, то стоит просто. . . помолчать. Сосчитать до десяти молча — и первоначальный гнев уйдет, можно будет начать говорить спокойно, без крика.
Не стоит также начинать диалог с обвинения, со слов: «Ты - плохой! ». Такое начало сразу настроит собеседника на агрессивный разговор, сработает самозащита, а это ни к чему хорошему не приведет. Ведь диалог с любимым человеком — это не бой с врагом, где один нападает, а другой вынужден защищаться. А потому лучше всего начинать разговор не с обвинения, а с конструктивной критики, мягко объясняя свое недовольство и говоря, прежде всего, о своих эмоциях, о том, как обижает тот или иной поступок партнера, а также предлагая свои пути решения конфликта.
Обязательно после первоначальной речи в диалоге внимательно и с пониманием выслушать своего собеседника. Что он думает по этому поводу? Быть может, он даже и не знал, что сделал что-либо обидное, не подозревал о той горечи, которую причинил.
Во время такого диалога нужно непременно внимательно выслушивать друг друга, отмечая для себя все новое, что удается узнать из речи собеседника, нельзя опускаться до взаимных обвинений и оскорблений. Ни на минуту не надо забывать о том, что этот человек — любимый, что именно с ним когда-то захотелось провести всю жизнь, и что он стоит того, чтобы хотя бы просто внимательно его выслушать и попытаться понять.
Третье, очень важное, что просто необходимо сделать, чтобы урегулировать семейный конфликт — это прикосновение. Именно нежное, тихое прикосновение, объятие порой способно сказать намного больше, чем тысячи слов. Не нужно холить и лелеять внутри себя гордыню и ждать, пока партнер первым подойдет после крупной ссоры. Иногда надо просто переступить через свою злость и тихонько дотронуться до любимого человека. Сразу почувствуется энергетика, тепло, и степень накала страстей конфликта намного уменьшится, после чего будет намного легче решить разлад с помощью диалога.
Четвертое — иногда может помочь и воспоминание. Надо просто вспомнить начало совместной жизни, любви, все самые романтичные и приятные моменты жизни — ведь их было немало! А сколько еще может быть в будущем! Так стоит ли рушить все это, злиться на любимого из-за бытовых проблем? Конечно, нет.
В любом случае, что делать, если в семье разлад, решает каждый человек сам. Все зависит от того, есть ли желание сохранять семью, есть ли любовь и доверие в отношениях. Стоит помнить о том, что порой не надо проявлять излишнюю гордость, быть неприступной крепостью или молчаливо-гордой стеной, а нужно, переступив через гордыню, первым сделать шаг навстречу любимому человеку, выслушать его, понять, простить и обнять.
А иногда и вовсе промолчать, не отвечая на, быть может, несправедливые обвинения. Потому что по-настоящему любящий человек всегда одумается и застыдится своих слов, и первым пойдет на примирение.
Если есть любовь, то никакой быт не сможет разрушить семью.
Надо помнить, что никто не сможет решить семейный конфликт, кроме двоих — мужа и жены. Что обоюдная молчанка никогда не приведет к примирению — она может дать только временную отсрочку конфликта, который рано или поздно просто разорвется и затронет тогда уже всю семью, включая детей.
Также и взаимные обвинения и оскорбления не приведут ни к чему хорошему: впоследствии мир, может быть, и наступит, но вот память о нехороших, оскорбительных и грубых словах останется горьким осадком на всю жизнь, и, скорее всего, в очередном конфликте они вспомнятся, и тогда разлад станет еще более острым и еще более трудноразрешимым.
Не стоит в семье произносить или делать те вещи, о которых потом придется горько жалеть всю жизнь.
Надо знать и помнить только одно самое главное: любимый человек, самый близкий, самый родной. И таким он остается всегда, даже в ссоре, а потому не стоит даже на секунду думать о нем, как о чужом.
