Плохие родители? Меня не любят, не понимают родители. Почему?

Плохие отношения с родителями. Что делать, как жить? История из жизни.

Как странно…. Меня посещают такие мысли нехорошие. Каждое утро, я просыпаюсь с мыслью о том, что мои родители совсем не любят меня. Тот, кто сейчас читает эту статью, наверное, смеется и не верит в написанное. Может, для кого-то, моя проблема, далека и непонятна. Я рада за таких людей.

Почему меня не любят и не понимают родители? Плохие родители?

Родители должны любить своих детей. Это заложено самой природой. Говорят, даже, что детей (и младшеньких, и старшеньких) любят одинаково. Почему же я, оказавшись старшей дочерью, не чувствую никакой любви со стороны своих родителей? Может, они, как-то, ее скрыто проявляют? Не знаю. Или, для того, чтобы понять родительскую любовь, нужно самой стать мамой? Что ж, я давно не против стать ею.

Может, и совпадение, но родители «разлюбили» меня тогда, когда родилась моя младшая сестра. Поверьте: это – не ревность! Я полностью была готова к тому, что сестричке, мама и папа, подарят всю свою заботу и все свое внимание.

Меня не любят, не понимают родители. – Почему это продолжалось годами? А я, как-то, оставалась в сторонке. Мама не звонила и не спрашивала, где я, когда меня долго и допоздна не бывало дома. Она совершенно не интересовалась тем, что происходит в моей жизни, какие события случаются. А папа вообще не разговаривал со мной. Как же больно, как же обидно….

Я думала, что они обижены на меня за что-то, но моя мысль не подтвердилась. И тогда я еще больше запуталась. Обижаться на меня, по сути, не за что. Кроме того, они от меня не слышали, за довольно длинный промежуток времени, ни одного грубого словечка.

Так было раньше. Так есть сейчас. И прошлое, и настоящее – похожи. Но мне, ведь, не легче от этого. Плохие родители? – Нужно что-то делать, а не замечать похожие вещи и мелочи. От одного лишь наблюдения – мало толку. Действовать нужно!

Я делаю для них все, что они попросят. Я нахожу время на выполнение всех просьб, которые их волнуют. И что же…. Всё – одно и то же. Родители кричат на меня по любому проводу и без повода, в то время как друг к другу и к младшей сестре, «обращаются» мило и доброжелательно.

А чем я, интересно, хуже? Может, тем, что дома почти не появляюсь. Мне и не хочется появляться там, где мне не рады. Приходится искать радость в глазах подруг и друзей, когда я наведываюсь к ним в гости. Именно там, в обществе дорогих подружек, я забываю, на какое-то время, о том, какая обстановка зависла у меня дома. Нет стремлений возвращаться домой. Но я делаю это, так как у подруг есть семьи, свои проблемы. Не хотелось бы кого-то собой обременять.

Привыкнуть ко всему можно. И даже - к родительской нелюбви. Но, самое ужасное, во всем этом то, что ее (нелюбовь моих родителей ко мне) замечают и мои подружки (знакомые). И стыдно мне, как-то. Не знаю, куда деться. Хоть сквозь землю проваливайся, честное слово. Они смотрят, на все это, с удивленными глазами. А я-то, ничему не удивляюсь уже. Плохие родители . . .?

Еще один нюанс. Когда мы переселились в новую квартиру, купили мебель во все комнаты, исключая мою. Такое впечатление, что моя комната – незаметное приведение. Нет, ну, комнатка не совсем без мебели. Просто, мебель, которая находится в моей комнате, очень старая. Еще нет ни люстры, ни штор, ни занавесочек. Последнее – ужаснее всего. Мало того, что в гости к себе неловко кого-то приглашать, так еще и солнце, которое светит в окно, часто мешает.

Что делать, как жить? Не любят, не понимают меня мои родители.

Ну, не любит меня мама, не любит меня папа. Стараюсь, как-то, смириться. Стараюсь привыкать. Я, с самого раннего детства, живу так. Успокаиваю себя тем, что меня любят поклонники, подружки, друзья, родные и любимый человек. Но никто из них мне родителей заменить не может и не сможет. Они – роднее, чем все другие люди, какими бы они ни были, как бы ко мне не относились.

Я не жалуюсь. Я рассказываю реальную историю о том, как бывает. Очень бы хотелось, чтобы это была только моя история, которая останется со мной, никогда ни у кого не повторится. Такого повторения я не пожелаю и самому злейшему врагу. У меня нет врагов. Но я так, на будущее, ориентируюсь.

Мама и папа – здоровые и счастливые. Это – главное. Пускай у них все будет хорошо, а я буду жить и радоваться, зная об этом. В душе, я верю, что они любят меня, хотя бы потому, что я их дочь родная. От мыслей таких, мне немн6ожко теплее становится. Не хочу, чтобы, мои близкие родственники, болели или ощущали несчастье. Они достойны всего самого наилучшего, я уверена в моих словах.

Я рада, что сестренка не обделена родительскими чувствами. Каждому человеку везет по-своему. Мне везет в том, что у меня есть мое подруг, поклонников, друзей и работа, которую я очень люблю. И таких людей, которые входят в перечисленные мной «списки», я тоже люблю. Я люблю всех.

Уверена: когда я стану мамочкой, я буду любить своих детишек одинаково. Я им подарю столько любви и заботы, что они станут самыми счастливыми на свете. Дети – это неземная радость. Я очень хочу ее почувствовать.

Я умею ценить то, что мне дано жизнью. Возможно, это умение меня и спасает от уныния и постоянного мрачного настроения. Может, меня спасает и то обстоятельство, что, изо всех своих сил, пытаюсь не заморачиваться на счет такого «несчастья». И мои попытки, смею признаться, ни разу не терпели поражения, но поражали других.

Многие знакомые мои, очень удивлены тому, как я все это выдерживаю. Я настраиваю себя на то, что я обязана быть сильной и не давать волю слабости. Как хочется побыть, морально, слабой, чтобы меня защитили и пожалели. Но я не буду!

Есть одна слабость…. Я плачу по ночам. Не каждую ночь, но плачу. Хорошо, что покрывало ночи скрывает облик моих слез на спящей подушке. Не хочу, чтобы кто-то видел водопад, струящийся из родников моей души. Пусть его поглощает ночь.

Я часто не могу уснуть. - Думаю. И от этого, время замедляет весь свой ход. Получается, что, своими раздумьями, я сбиваю весь его график. Нехорошая я. Но время сможет меня простить. Я его тоже прощала, когда оно подводило меня, нешуточно.

Нужно попробовать жить отдельно от родителей. Мне кажется, что что-то, в таком случае, точно измениться должно. В какую сторону и как – не принципиально. Важно, что все сдвинется с мертвой точки. Ведь, движение – жизнь. Именно к ней мне и необходимо вернуться.