Любить, не значит жениться, выходить замуж. Девушка не хочет выходить замуж.
Уже давно встречаюсь с ним. Люблю его. Очень люблю. Нам вместе очень хорошо. Почему мы неженаты до сих пор? Я не хочу выходить за него замуж, любить – не значит жениться или выходить замуж. Гражданский брак – пожалуйста. Но он устраивает только меня одну. Он хочет проштамповать паспорта. Может, его пугает, что я от него сбегу? Ну, так я и замужней сбегу, если у меня будет возникать такое нехорошее желание.
Почему девушки, женщины хотят замуж? Зачем выходить замуж? Не хочу выходить замуж!
Задумались, почему я не хочу замуж за любимого человека…. Я вообще, если серьезно, замуж за кого-либо не хочу. Я очень ценю свободу, данную мне жизнью и судьбой. Отпечаток накладывает прошлое неудавшееся замужество. Аллергическая и патологическая реакция на бракосочетания и все эти церемонии.
Не хочу выходить замуж. - Понимаю, уже возраст такой, когда нужно выходить замуж. Но я – свободная птичка. И я не хочу, чтобы мой паспорт пестрил «бракосачетаевской» печатью. Он, как-то, совсем не смотрится на чистенькой страничке документа. Те печати, которые ставят на границе – другое дело. Для меня они, как фотографии. Ну, почти…. Мне, эти печати – штампы напоминают о том, как здорово я провела время. Там даже дата есть, когда я пересекала границу. Видите, как все складывается?
Почему девушки, женщины хотят замуж? - Страшно, наверное. Мне и не замужем замечательно. Только вот парень мой такого понять не может. Бедненький…. Он считает, что я не люблю его совсем, а играю в чувства. Как же ему доказать, что это не так? Он ни одному моему словечку не поверит. А мне так необходима его вера.
Недавно, за ужином, мне очень хотелось все ему объяснить. Я полночи, до этого, вообще не сомкнула глаз, чтобы каждую буквочку обдумать. Мне дико хотелось спать. Так сильно, что пришлось, в очередной раз, прибегнуть к «спасительности» кофе. И этот напиточек помог мне. Я его за это так обожаю! И теперь пью, все чаще и чаще, забывая о его вредности. И привыкла к его вкусу, полюбила этот вкус.
И толку-то? Совсем извелась. И – ничего. Все слова перепутала, забыла. Короче, глупышка и трусишка я. Другого о себе не могу сказать. Я так на себя злилась, что моя злость заразила всю ауру, находящуюся около себя. Ну, представьте: пытаюсь ему что-то сказать, а говорю совершенно не то. Как школьница, ей – богу! Может, и на себя злиться надо было…. На судьбу, на обстоятельства, на жизнь, на обстановку, на чужих людей, на весь мир. Ой, я еще даже не знаю, на что.
В общем, толком я ему ничего не сказала, ни в чем не призналась. Весело! Офигенно! Прекрасно! Чудненько! Но вечер прошел, и его не вернуть. Он, конечно, прошел великолепненько и с романтикой. А серьезный разговор, опять, отложить пришлось. Как я терпеть не могу откладывать что-либо. Не буду сейчас обзываться на себя, чтобы не засорять этим бредом строчки.
О том, хочу ли я замуж за него, он спрашивал меня неоднократно. А я все увиливала от ответа, чтобы не поссориться с ним из-за этого всего. Я боялась, что он не поймет и оставит меня. Не говорю, что бросит, потому что знаю и уверена, что он любит меня. Причем, даже сильнее, чем я его.
Не хочу, то есть, боюсь распылять разговор и потому, что не хочется мне обижать такого ангелочка, как он. Таких еще поискать надо. Не надо: не найдете. А его я не отдам никому! Но я не исключаю то обстоятельство, что он может сам отдать меня кому-то. Я – нехорошая. Я – несправедливая. Ну, вот. Я опять начинаю наговаривать на себя. Вернее, говорить набор из слов, который посвящаю в свой адрес.
Я уже не знаю, что такого сделать, чтобы объяснить истинность того, почему я замуж не хочу. И не только тень прошлого мне мешает. Есть еще что-то. Что конкретно – понять никак не могу, хоть и пыталась давно.
Валерьяночку пью, курить начала, сном спасаюсь. Хоть бы что помогло. Ничего так и не смогло помочь. Не молиться ж мне на всех этих «помощничков». Знаю я, сколько вредности, как мало полезного. Но, кто ж, мне, такой «незнайке – непонимайке», сможет ответить: почему я так шугаюсь замужества?! Или, может, это оно меня так качественно избегает? Поговорить бы с ним, наедине, с глазу на глаз. Да вот только не знаю, где, у замужества, глаза. И оно, ко всему прочему, не разговаривает, молчит.
Когда я задумываюсь о таких вопросах, мне, вообще, ужасно хочется поговорить с кем-то, высказаться. Но так не хочется кого-то грузить, кому-то надоедать. А, длинная линия монолога, как я понимаю, многих утомляет. Я бы, конечно, выслушала любого человечка, дала бы совет или рекомендацию. Ну, неужели, я одна такая, готовая выслушать? Что-то я переоценила себя, похоже. Людей же – много. Это я от отчаяния. Простите, что я так о себе возомнила.
Не хочу выходить замуж. - Вообще, кто придумал это замужество, зачем выходить замуж? Как бы сделать так, чтоб вообще без него всегда обходиться…. Почему, каждый человек, из-за каких-то социальных стереотипов, не может жить так, как ему хочется? Возмущению моему нет предела! Но кому, до моего возмущения, есть дело? Все живут своей жизнью, и не подозревают о том, что, в данный миг, кому-то плохо, сложно или невыносимо.
Замужество – тема больная, но такая популярная, как и музыка, которую я люблю. Жаль, что беседуем мы сейчас не о ней (я про музыку). Я бы нашла, что о ней рассказать. Музыка – не такая скучная тема, как бракосочетания и свадьбы. Лучше бы о ней сейчас…. Размечталась! Мысли-то, опять «забиты» замужеством и всем тем, что к нему как-то прилагается. И не по той причине, что я, так резко, передумала и замуж собралась. Я думаю, куда бы мне сплавить, вообще, это все замужество. Оно – так же неизбежно, как день и ночь. Смириться и ждать его наступления? Ну, выйду я замуж. А что дальше-то? Семья, муж, дети, стирка, уборка, скандалы, готовка….. А на себя, времени, не остается совсем. Вот, если бы, мужья, помимо зарабатывания денег, еще и по дому помогали. Ага, дождешься от них! А так не хочется, чтобы, все мои взгляды, наблюдали, то и дело, мебель в «роли» мужа. То есть – наоборот: мужа, в роли мебели.
Не хочу выходить замуж, зачем выходить замуж? - Ничего, в замужестве, интересного нет. По-крайней мере – пока. Через пару лет, я, возможно, и поменяю свое странное и инопланетное решение. Мне никто и никого менять, собственно говоря, и не запрещал. Мне, в принципе, и запрещать - впустую. Я – женщина – ветерок: прилетаю лишь к тем, с кем мне хорошо и уютно.
Продолжение следует:
Говорит, что любит, но жениться не хочет. - Любить, не значит жениться.
"Не хочу выходить замуж". - Какого мужчину хочет женщина?
Стоит ли признаваться в любви к мужчине?
